ВНИМАНИЕ! Опасайтесь мошенников! В последнее время появилось множество объявлений в интернете на разных сайтах и страницах о том, что Вы можете пригласить меня в качестве ведущего на свой праздник. Вся подобная информация является заведомо ложной! Указание моего имени в списках возможных ведущих используется авторами таких публикаций для привлечения клиентов. Эти действия не правомерны и не законны! Я не занимаюсь ведением ни частных ни корпоративных мероприятий.

«ДОБРЫЙ ВЕЧЕР»

ПРЕДИСЛОВИЕ

Здравствуйте, уважаемые телезрители "Доброго вечера", ставшие сегодня его читателями! Перед вами короткое предисловие, которое состоит из трех "однажды"!
Однажды мы с Левоном Оганезовым сидели у меня дома за столом и чувствовали, что чего-то не хватает. Правда, не хватало не нам, а на нашем телевидении. Поэтому через полчаса и несколько телефонных звонков за тем же столом оказались еще несколько человек, а еще через три месяца (подсчитать телефонные звонки просто невозможно) в эфире появилась наша программа.
Второе однажды свершилось в сентябре 98-го года, когда мы решили, что пора от количества "Доброго вечера" перейти к его новому качеству. Таким образом, информационно-развлекательная программа из ежедневной превратилась в еженедельную и вдобавок отказалась от слова "информационная".
И, наконец, наступило время третьего однажды. Это было уже совсем недавно, а именно, когда мне позвонили из издательства "Вагриус" и очень вежливо спросили: "Игорь, вы что это себе позволяете?" "А что, собственно?" - не менее вежливо удивился я. "Вы позволяете без дела пылиться огромному материалу для книги: монологам и юмористическим номерам прошедших "Добрых вечеров"!" Тут я улыбнулся, потому что все материалы ранее вышедших программ у меня хранятся не на бумаге, а в компьютере. Сложно представить, чтобы они там запылились. И тем не менее, смысл в предложении издательства был. Во-первых, я думаю, вам действительно будет интересно вспомнить лучшее, что было написано для программы. А во-вторых, эта книга поможет исправить вечную несправедливость телевидения. Суть в том, что сценарий каждой передачи пишется не один день, а некоторые и не одно неделю. Зато "выстреливаются" они всего один раз и всего за каких-то сорок пять минут. Обидно! Так что пускай эта книга продлит жизнь тому, что так долго создавали Мы - авторы "Доброго вечера", и пусть она доставит удовольствие Вам - его зрителям. "Вагриус" что-то замолчал. Но как быть с проделанной работой?

 

 

 

ДЕСЯТКИ

 
Все мы еще недавно жили в Стране Советов. И хотя название государства изменилось, но от привычки давать друг другу самые нелепые советы избавиться трудно. Мои "десятки" - это и есть наборы таких рекомендаций: правительству - как нами руководить; оппозиции - как правительству мешать; гражданам - как не обращая внимания ни на первых, ни на вторых, просто радоваться, жить, отдыхать. Ну а поскольку сейчас у нас какая никакая демократия, то на каждую тему дается не менее десяти предложений, чтобы у всех был выбор.
29 апреля 1997
Уже несколько лет прошло с тех пор, как были запрещены митинги и демонстрации на Красной площади. Естественно, что накануне 1-го мая встал вопрос, а где же собственно трудящимся показывать свою солидарность. Таким образом, возникли:
10 мест для проведения Первомайской ДЕМОНСТРАЦИИ
МЕСТО№1. Самое естественное для 1-го Мая, провести демонстрацию на природе, в лесу. Праздничные крики: "УРА!" постепенно переходят в затихающее: "АУ!" Ответственный за проведение товарищ Сусанин. За выведение товарищ Моисей.
МЕСТО№2. Демонстрация на футбольном поле. Демонстранты в костюмах судей пройдут по полю, размахивая красными карточками.
МЕСТО№3. Дачникам можем предложить особо оживленную демонстрацию на пасеке. Все участники будут приветственно махать всем пчелам и колоннами бежать к реке.
МЕСТО№4. Романтики смогут провести 1-ое Мая на пиратском фрегате. ... Демонстрация пройдет по доске.
МЕСТО№5. Любителям острых ощущений рекомендуем побывать на демонстрации в Испании. К шествию допускаются демонстранты с красными транспарантами и быки с серьезными намерениями.
МЕСТО№6. Мужчины получат удовольствие от демонстрации в Париже. Там уже строится огромный подиум, по которому демонстранты пройдут под руку с Клаудией Шиффер, Синдией Кроуфорд и Славой Зайцевым.
МЕСТО№7. Классически можно отметить Первомай в Греции. Колонны демонстрантов построят на холме и накроют античной крышей.
МЕСТО№8. Новинка сезона - демонстрации в санаториях и пансионатах. Мероприятие пройдет по колено в лечебной грязи и будет разогнано из душа Шарко.
МЕСТО№9. Демонстрации для малоимущих. Никто не тратит деньги на билеты, никто никуда не идет. А по вашим улицам катается мавзолей на колесах, с которого жителей приветствуют официальные лица.
И наконец традиционное МЕСТО№10. Предлагаем, несмотря ни на что, все-таки провести демонстрацию на Красной площади. То есть демонстранты приходят и выясняют, что их провели. Потому что на самом деле демонстрация проходит в одном из 9 ранее названных мест.
15 мая 1997
Этот день во всем мире считается Международным днем семьи. Поэтому он как нельзя лучше подходит для того, чтобы устыдить средства массовой информации. Почему, спрашивается, брачные объявления в нашей стране печатает исключительно желтая пресса? Жениться хотят не только китайцы! Пришла пора исправить положение и печатать такие объявления везде. Тогда, если девушка мечтает "Выйти замуж за капитана", она опубликует свое объявление в газете "Красная звезда", а если ей надо выйти замуж как можно быстрее, то в газете "Сегодня".
Итак,
10 брачных объявлений по интересам в 10 ИНТЕРЕСНЫХ ИЗДАНИЯХ
1. Журнал "Семья". Ищу сильную целеустремленную женщину, которая любит театр, ходить на лыжах, сплавляться на байдарках, бегать по утрам и сможет заставить меня все это делать!
2. "За рулем". Молодая, импульсивная женщина готова вступить в брак, если ее не остановят.
3. "Из рук в руки". Ищу спутницу жизни - 90/60/90 (гостинная, спальня, кухня). Обладателям 18/10/14 без лифта просьба не беспокоиться.
4. "Литературная газета". Начинающий писатель ищет женщину бальзаковского возраста для серьезного романа.
5. Журнал "Наука и жизнь". Женщина - доктор биологических наук ищет своего кролика.
6. "Чикаго Трибьюн". Ищу решительных молодых людей итальянского происхождения для создания прочной семьи. Крестный отец Дон Корлеоне.
7. Газета для садоводов "6 соток". Житель Батуми ищет цветущий персик, чтобы окружить его заботой в своем саду. Для дальнейшего знакомства пришлите фотографии персика. Цитрусовым просьба не беспокоиться.
8. Приложение к "АиФ" "Я молодой". Симпатичная девушка без вредных привычек ищет такого же юношу для их совместного приобретения.
9. "Общая газета". Молодой мужчина ищет добрую, понимающую, чуткую женщину от 55 до 65 лет для женитьбы на ее двадцатилетней дочери.
10. "Коммерсант дэйли". Преуспевающий бизнесмен ищет спутницу жизни владеющую, кунг фу, карате и пистолетом Макарова, чтобы жить долго и счастливо.
4 сентября 1997
Обратите внимание, на интересную деталь. 4 сентября, казалось бы, один и тот же день, а в памяти у всех остается что-то свое. Александр Лукашенко, наверное, помнит как в это время он арестовывал журналистов ОРТ, Юрий Лужков как, наоборот, освобождал столицу от нежелательных элементов накануне Дня Города, а я вспоминаю прочитанный в тот день неофициальный список, включавший в себя:
10 праздничных мероприятий Посвященных 850-летию МОСКВЫ
1. Праздник начнется у памятника Юрию Долгорукому с бесплатной раздачи Юбилейной медали, посвященной 850-летию Москвы. На обеих сторонах медали изображен Георгий Победоносец, наносящий змию 850 ударов копьем.
2. На Киевском вокзале дружественная делегация, прибывшая из "Матери городов русских", будет присваивать Москве титул "Мачехи городов украинских".
3. На московской кольцевой автодороге планируется провести праздничные гонки по классу "Формула-1". Все сборы от соревнований работники ГАИ обязуются передать в фонд города.
4. Так же сбор пожертвований состоится на Красной площади. Стройные ряды "новых русских", печатая шаг пройдут по брусчатке, бросая к Кремлевской стене вражеские "дойч марки", фунты и доллары. С трибуны мавзолея колонну "новых русских" поприветствует налоговая инспекция. Завершит парад сводный хор пожарных частей города с песней "Московских окон негасимый свет".
5. Спорткомплекс "Лужники". Здесь подготовлен особый подарок для москвичей и гостей столицы. Коррида. В город уже прибыли десять испанских торреадоров для товарищеской встречи с тридцатью московскими "быками".
6. От американцев в торжествах примет участие известный голливудский режиссер Андрон Кончаловский. Он подготовил праздничное шоу "Наша древняя столица!". Видимо, посвященное истории Вашингтона.
7. На Бульварном кольце будет разбита новая аллея Русских Звезд. Наши звезды соберутся, чтобы посадить дерево, и разойдутся, чтобы родить сына.
8. А для тех, кто хочет присоединиться к празднованию 850-летия, не выходя из дома, по телевидению будет транслироваться шоу Великого артиста, фрагмент из которого вы сейчас увидите. "Здравствуйте, дорогие москвичи и все жители России! Сейчас я совершу невозможное. На ваших глазах я абсолютно невредимым пройду сквозь ... Белорусско-Литовскую границу!!! Дэвид Копперфилд, специально для ОРТ!"
9. Утром после празднования Дня города Москва встретит вас в праздничном убранстве. Из нее только что празднично уберутся 3 миллиона гостей столицы.
10. А в это время мэр города будет давать пресс-конференцию, на которой ему зададут всего один вопрос:
- Юрий Михайлович, как получилось, что на празднование 850-летия Москвы потрачены такие большие деньги?
- Ничего не поделаешь, - скажет мудрый мэр. - Как говорится, годы берут свое!
15 января 1997
Случается, что десятки и не относятся к какому-либо конкретному событию, а посвящены исключительно вечным темам, таким как: смысл жизни, борьба добра и зла, попытка собрать с нас налоги:
10 способов сбора налогов С НАСЕЛЕНИЯ
1. Военно-промышленный. Усилить налоговую полицию налоговой армией и налоговой авиацией.
2. Народный. Приравнять сбор налогов к осеннему собиранию грибов и ягод.
3. Международный. Cобирать налоги в Америке, Германии, Швейцарии и других странах, где их привыкли платить.
4. Пионерский. Каждое утро трубить сбор и ходить всем отрядом по квартирам, собирая деньги под видом макулатуры.
5. Анонимный. Создать фискально-информаторское бюро "Паблик Морозов рилейшнз".
6. Физико-технический. Оснастить деньги металлической полоской и собирать налоги с помощью огромного магнита.
7. Исторический. Ввести конную налоговую полицию вооруженную луком, стрелами и кривыми саблями. Расквартировать ее под стенами Рязанского, Владимирского и Московского кремлей до полной и безоговорочной сдачи ... налогов.
8. Святочный способ. На рождество выдать налоговым инспекторам костюмы ряженых и оправить колядовать со словами: "Мы не сеем и не пашем! Деньги ваши будут наши!"
9. Рискованный способ. Попробовать собрать налоги у налоговой полиции.
10. Психологический. Раздать населению специальную копилку для налогов в виде фарфорового Чубайса с прорезью на спине. Расчет делается на то, что ее всегда будет приятно разбить.
6 марта 1997 года
По мере развития жанра выяснилось, что ему тесно в рамках цифры "10". И неудивительно, ведь такой теме как, например, любовь веками обращалось неимоверное количество мыслителей, поэтому даже если взять ее изначальный аспект, то есть знакомство, пунктов в "десятке" получится никак не меньше 13-ти.
Чертова дюжина способов ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКОЙ
ВЕДУЩИЙ: - А теперь наша весенняя чертова дюжина способов "Знакомства с девушками"!!!
Аплодисменты. Музыкальная отбивка.
1-ый способ, классический: Спросить у девушки: "Который час?" И спрашивать до тех пор, пока она не согласится купить вам часы.
2-ой способ, дедовский. Надо вцепиться девушке в руку и спросить напрямик: "Девушка, вы не поможете мне перейти через дорогу?" "А подняться по лестнице?" "А сделать укол?" "Ну, и как же мне теперь тебя называть, доченька?"
3-ий способ, криминальный. Спросить: "Девушка, можно ваш телефончик? А видеомагнитофончик, а кухонный комбайнчик, и не забудьте про кошелечек!"
4-ый способ, ненавязчивый. Спросить: "Девушка, вы не знаете, как пройти к ресторану "Прага"? Не-е-ет?! Пойдемте, я вас провожу!"
5-ый способ, жилищно-коммунальный. Занять ванную на три часа и скоро девушка сама начнет ломиться в дверь, чтобы с вами познакомиться.
6-ой способ, медицинский. Подкатить на "Скорой помощи" к совершенно здоровой девушке и попытаться прописать ей постельный режим.
7-ой способ, высокохудожественный. Пообещать девушке, что если сегодня вечером она согласится пройти у вас кинопробы, то завтра вы попробуете стать кинорежиссером.
8-ой способ, ново-русский. Нанять профессора лингвистики для синхронного перевода на Гавайский, Канарский и Багамский языки простой фразы типа: "Слышь, девушка, а шо, есть маза, шо мы с тобой сейчас чисто познакомимся?"
9-ый способ, украинский. Выбрать участок тротуара, по которому ходят девушки, намазать его салом и ждать, пока какая-нибудь подвернется.
10-ый, горский способ знакомства. Кинуть девушку поперек седла и скакать, пока не познакомился с родственниками.
11-ый способ, еврейский. Отдыхайте. КОГДА будет нужно, ваша мама таки познакомит вас с девушкой, С КОТОРОЙ нужно.
12-ый, фирменный способ от Игоря Угольникова. Просто подойти к девушке и сказать "Добрый вечер". После этого вечер действительно будет добрым, если удастся избавиться от компании Оганезова.
И, наконец, 13-ый способ. Тоже фирменный, но уже от Левона Оганезова. Оставить девушек в покое и просто пойти домой к жене.

МОНОЛОГИ
Монологи - это, то с чего я начинаю каждый выпуск программы. Практически все они имеют (N + 1) авторов, где "N" - это количество работавших и текстом писателей, а "1" я сам. При этом, по словам Левона, нет ни одного монолога, который бы я своим вмешательством не улучшил, а по мнению писателей - ни одного, который бы я не испортил. Тем не менее мы почему-то уже не один год продолжаем работать вместе и относимся к друг другу все лучше и лучше. В общем, есть в наших отношениях что-то семейное:
15 мая 1997
Монолог к Международному ДНЮ СЕМЬИ
ВЕДУЩИЙ: - Добрый вечер, уважаемые телезрители! Сегодня я хотел бы пригласить вас на экскурсию по золотому кольцу. Суздаль! Ростов Великий! Владимир! ... Ничего этого не будет. Я говорю о золотом ОБРУЧАЛЬНОМ кольце. Потому что сегодня 15 мая международный день семьи. Так что занимайте места в автобусе. Левон, у вашего рояля есть какие-нибудь педали?
ОГАНЕЗОВ: - Какие-то есть...
ВЕДУЩИЙ: - Хорошо! Найдите среди них педаль газа и давите! Начинаем экскурсию. Граждане экскурсанты, добро пожаловать в пещеру первобытной семьи. Наскальная живопись говорит о том, что даже в те годы родители не могли отучить детей рисовать на обоях! В пещере нет ни воды, ни газа, ни электричества. То есть имеются все условия для жизни наших людей. Кстати, тогда это особенно способствовало тесным семейным отношениям... Особенно зимой, особенно под одеялом. К сожалению, потом люди узнали огонь, и отношения в семье стали прохладнее.
А теперь, уважаемые экскурсанты, посмотрите направо и вы увидите гавань, из которой викинги ходили налево. Возвращаясь из командировки в семью, они заставали там подозрительных незнакомцев. И чтобы избежать нелепых вопросов типа: "Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? Кто спал на моей кровати?" - скандинавы придумали "шведскую семью". То есть ситуация та же: муж возвращается из командировки, но дома уже не незнакомец, а пользующийся доверием, законный муж ... его жены.
Экскурсия продолжается в зале средневековой Италии. Попрошу всех посмотреть наверх. Женский силуэт на балконе - Джульетта, мужской силуэт под балконом - Ромео. Силуэты, обведенные мелом на асфальте - Меркуцио и Тибальд. В те времена особо ценилась честь семьи. Она - честь - ставилась очень высоко. Как Пизанская башня. И примерно так же она все время наклонялась и стремилась упасть.
Более устойчивым явлением стало понятие семейного бизнеса. В этом разделе, уважаемые экскурсанты, представлены такие уважаемые фирмы как: "Иван Грозный и сын", "Ленин и дети", "Герасим и Му-му", "Алибасов и На-На".
Так. Направо... Вы уже смотрели. Налево смотрели... О! Посмотрите назад! Сзади расположены исторические развалины советской семьи братских народов. Что-то братское у нас есть и сейчас, но основная братва разлетелась по всему миру.
И, наконец, последний объект нашей экскурсии, с которым каждый должен ознакомиться самостоятельно. Это - современная семья. Не какая-нибудь особенная, образцово-показательная, а ваша собственная, рядовая, и в то же время, самая лучшая. Идите в нее и знакомьтесь. Общайтесь с ней. Проверьте, прочная ли она. Если нет, срочно на реставрацию. Потому что для каждого из нас семья должна стать самым ценным экспонатом, который никому нельзя позволять трогать руками. И место таких семей в запаснике. В запаснике не потому что, это место где они будут пылиться в забвении, а потому что наши семьи составляют запас - ЗАПАС ПРОЧНОСТИ нашего человеческого мира.
С международным днем семьи!!! Добрый вечер!
Сразу скажу, что в какое бы время суток вы не читали эту книгу, мои монологи почти всегда будут начинаться и заканчиваться словами "Добрый вечер". Такая уж у нас традиция, так сказать дань названию программы. А что касается дани времени, то ее вы почувствуете в темах монологов.

3 июня 1997
К началу летних Каникул
ВЕДУЩИЙ: - Добрый вечер! Если вы любите детей, сегодня нам будет о чем поговорить. "Товарищи, в прошлое воскресенье вероломно и безо всякого объявления в стране начались летние каникулы. После продолжительных и ожесточенных экзаменов школьниками навсегда забыты физика, химия, математика и другие науки!"
В общем, подрастающее поколение вырвалось на свободу, и как говорит индийская поговорка: "Когда дети резвятся в джунглях - тигры просятся в зоопарк!"
В каменных джунглях города роль тигров достается взрослым. Мужчина выходит из подъезда и спрашивает у группы подростков: "Детишки, это вы занимаетесь в художественной студии "12-ый этаж"?" Они ему: "Ну, мы!!!" - "Вот и рисуйте на своем 12-ом, а не на моем четырнадцатом!"
Да. Чем только ни увлекается нынешняя детвора. Васенька, например, буквально бредил рыбалкой, но родители не могли купить ему новый спиннинг. С горя паренек заглянул в кабинет химии. И всё! Не прошло и месяца, как, увлекшись наукой, он напрочь перестал интересоваться всякими там удочками, донками и переметами. А на рыбалке прекрасно обходится самодельной взрывчаткой.
Девочке Даше на день рождения подарили не только куклу Барби, но и ее дружка Кена. Казалось бы - пустяк. Но в результате девочка имеет отличные оценки по домоводству. На Барби она отрабатывает приемы будущей матери, на Кене - навыки будущей тещи.
Дети, дети... Как они похожи на нас! "Леночка, где работает твоя мама?" "На игрушечной фабрике. Куклам ноги делает!" - "А папа?" - "Папа у меня банкир... Но сейчас он тоже делает ноги!"
Иногда мы хотим от детей слишком многого. Мама отдала Петю Михайлова в музыкальную школу, надеясь через год получить Давида Ойстраха. Так вот - "ОЙ" она получила, а "страха" натерпелись преподаватели.
А какие наши малыши развитые! Кате всего четыре года, а она умеет считать больше, чем до десяти: "Раз, два, 3; 4; 5; 6; 7; 8; девять, десять, валет, дама, король, туз!" Зря смеетесь. Девочка кормит семью! Помните, у Некрасова: "Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то - дочурка и мать!"
А хорошие оценки не главное. Слышал как-то во дворе разговор двух гордых отцов:
- Мой сын из школы одни пятерки приносит!
- Это что?! Мой вчера из школы девятку пригнал!
В общем, хотите, чтобы ваша жизнь была интересной, как хороший роман, заведите детей! И тогда на последней странице вместо слова "конец", можно будет напечатать "продолжение следует". А если вы не женаты, постарайтесь создать семью до двухтысячного года. Сделав это, вы на своем примере сможете объяснить ребенку, что такое настоящее чувство. Где-нибудь в две тысячи пятом вы посадите малыша на колени и скажете: "Родной, когда ты женишься, пусть твоя семья будет такой же крепкой, как наша. Ведь мы с твоей мамой любили друг друга еще в прошлом веке!"

4 сентября 1997
К окончанию летних отпусков
ВЕДУЩИЙ: - Кто знает ПЕРВЫЙ признак осени?
Птицы, летящие на Юг - это второй!
Первый - это самолеты, летящие на север! Помните, как в песне: "Закончен отпуск - ждет работа! Бери шезлонг - пошли домой!" Впрочем, тому, у кого после отпуска остались деньги, не обязательно идти. Можно купить билет и поехать. Не это важно. Важно, как вас встретят дома. А то слышал я как-то объявление в аэропорту: "Граждане пассажиры, прибывшие рейсом 745 из Симферополя, для получения багажа просьба пройти обратно в Симферополь!" Или: "Гражданин Федотов, наконец-то, прибывший из Анталии, ваша жена не ожидает вас у окошка справочной. Дома она вас тоже не ожидает. В принципе, она сейчас у своей подруги Кати, но знайте, что там вас тоже никто не ждет!"
Встречать надо так, чтобы хотелось остаться. Например, приезжаете вы в Москву(!), на Курский вокзал(!), вас встречает группа цыган(!), и вы остаетесь: Остаетесь без ключей от дома, без денег, без паспорта.
Поэтому пусть вас лучше встречает оркестр, почетный караул и пресс-конференция...
ОГАНЕЗОВ: - Зачем пресс-конференция?
ВЕДУЩИЙ: - Чтобы чувствовать, что вы не одиноки, что до вас, хотя бы кому-то есть дело!
Итак! Трап подан. Звучит марш "Встречание славянки". Вы спускаетесь. Глаза мокрые от слез - чемоданы от плавок! А внизу толпа журналистов.
ОГАНЕЗОВ: - Игорь, можно первый вопрос?
ВЕДУЩИЙ: - Конечно!
ОГАНЕЗОВ: - Оружие, наркотики есть?
ВЕДУЩИЙ: - Левон, ты в какой газете работаешь?
ОГАНЕЗОВ: - Я не в газете. Я на таможне!
ВЕДУЩИЙ: - Нет, Левон, сейчас я принимаю вопросы только от прессы.
ОГАНЕЗОВ: - Хорошо. Журнал "За рулем". Ну, что, командир, куда едем?
ВЕДУЩИЙ: - Нет, Левон, ты не умеешь задавать добрые вопросы. Учись:
ВЕДУЩИЙ (за журналиста): - Журнал "Здоровье"! Я хочу задать вопрос господину Ромашкину. Правда ли, что этим летом вам удалось потерять аж 63 килограмма?
ВЕДУЩИЙ (за Ромашкина): - Да! Потерял. И очень страдаю! Люсенька, родная, где ты?!"
ВЕДУЩИЙ (за журналиста): - "Наука и жизнь". Вопрос палеонтологу Боброву. Правда ли, что вы провели отпуск в экспедиции и нашли в вечной мерзлоте цельную тушу мамонта?
ВЕДУЩИЙ (за ученого): - Да. Это было просто потрясающе. Мы откопали и обалдели. Мамонт здоровенный!!! Бока - во! Ножищи - во! Грудь - во!!! ...
ВЕДУЩИЙ (за журналиста): - И что, так хорошо все сохранилось?
ВЕДУЩИЙ (за ученого, ковыряясь в зубах): - Нет. Только скелет!
ВЕДУЩИЙ (за журналиста): - "Коммерсант Дэйли". Вопрос бизнесмену Сидорову. Это правда, что у вас был непредвиденный отпуск?
ВЕДУЩИЙ (за бизнесмена): - Да. Но я все равно доволен. Первый раз мне удалось так хорошо выспаться. Даже немного жаль, что коллеги так быстро внесли за меня выкуп.
ВЕДУЩИЙ: - Вот такая пресс-конференция. Не для глав страны, а для всех. Чтобы не только Главы чувствовали внимание народа, но и народ чувствовал свое внимание к самому себе. Внимание это хорошо. Внимательный народ не обвесит себя на рынке. Внимательный народ уступит себе место в автобусе. Внимательный народ не будет никого "посылать", потому что идти туда тоже придется самому. И хотя с одной стороны мы с вами "не подарок", но с другой стороны - "дорог не подарок - дорого внимание". Так что, внимание, внимание и еще раз внимание. И спасибо вам... Естественно, за внимание.
Как ни обидно, но около трети придуманного никогда не попадает в эфир. Иногда, потому что текст смешной, но слишком уж длинный. Иногда, потому что юмор очень уж вольный. Иногда потому что шутка хороша, но относится "к домашним радостям", то есть, понятна в основном тем, кто знает, как эти шутки вообще пишутся. Кстати, пишутся они нелегко.
Эпиграф (из разговора авторов "ДВ"):
- Господи, как все-таки хорошо писать поддатым!
- Так что, может, выпьем?
- Да не "поддатым", а ПОД ДАТЫ!!!

6 июня 1997
Монолог ко Дню Рождения А.С. Пушкина
ВЕДУЩИЙ: - Ты помнишь чудное мгновенье? Перед тобой явился Я!
Поздравляю вас, уважаемые телезрители! Сегодня, 6 июня у вас и у меня день рождения! День рождения Александра Сергеевича Пушкина! Это дело достойно не просто моих слов, а самого настоящего митинга, так что я ухожу!
ОГАНЕЗОВ: - Стой, Игорь! Как уходишь, а кто будет выступать?
ВЕДУЩИЙ: - Люди. Все люди, которым есть, что сказать об Александре Сергеевиче, и ты, Левон, сейчас будешь их вызывать.
ОГАНЕЗОВ: - Слово предоставляется писателю и литературоведу Буре Мглою Небокройскому!
ВЕДУЩИЙ: - Соотечественники!!! Что дал нам Пушкин? Этот белый потомок мавра, этот Майкл Джексон XIX века?! Дал собрание сочинений, чтобы было что читать. Дал Болдино, чтобы было, где болдеть!
В заключении я хотел бы прочесть посвященные Александру Сергеевичу строки:
Сергеича читают и поныне,
Читают Пушкина сегодня все вокруг:
И друг степей - калмык, друг сала - украинец,
И чукча - отмороженный наш друг.
Читают Пушкина и взрослый и ребенок:
Друг бульбы - белорус, и друг мацы - еврей,
Евреев друг - араб, и турок - друг дубленок,
И "Либеро" - друг лучший малышей!!!
ОГАНЕЗОВ: - Высказаться захотел человек из народа.
ВЕДУЩИЙ: - Товарищи! Вообще-то мы тут митинговали по другому поводу. Но нам сказали, что если хотим выступить, то говорить только о Пушкине. Товарищи! Нам на заводе уже третий месяц не выплачивают Пушкина. Сколько можно терпеть?! Просто Кюхельбеккер какой-то!!! Короче. Мы требуем отставки Чернышевского. Банду Герцена под суд! Иначе ляжем на рельсы и будем ждать прихода Толстого!
ОГАНЕЗОВ: - Слово имеет хозяин казино "Лукоморье"!
ВЕДУЩИЙ: - Блин! "Чо, я токо не имею..."
Люди все мы носим Пушкина на груди поближе к сердцу. Лично у меня Пушкин - калибра 9 миллиметров фирмы "Беретта". Сергеевич, недавно мой телохранитель прочитал мне на ночь "Пиковую даму", и я решил подарить тебе три карты: "Визу", "Мастер" и "Америкэн экспресс". Но тут я узнал, что ты, оказывается, уже умер. С горя мне в голову пришли слова гоголевского Хлестакова: "Ну что, брат Пушкин? Пушкин, братан, ну ты ЧО?!" Короче, после митинга я приглашаю всех в ресторане нашего казино, где в честь Саши мы подадим фирменное блюдо "Дантес под бетонной шубой".
ОГАНЕЗОВ: - К микрофону приглашается солистка группы "Царское село". Бывшая группа "Лицей".
ВЕДУЩИЙ: - Привет, ребята. Я хочу видеть ваши руки. Вы показываете мне руки - я показываю вам ноги. Это и называется ШОУ-бизнес.
Ребята! Пушкин - это чума! Пушкин - это "Пир во время чумы!!!
Пушкин это - класс!!! Я не знаю какой. Я ушла из школы после третьего.
Зато сейчас мы с подружками пишем на стихи Пушкина новый хит.
Уж небо осенью дышало.
Уж реже солнышко блистало...
Короче! Становился день!
И припев. Осень, осень, ну давай у листьев спросим, где мой май, вечный май?!
Спасибо! Спасибо, ребята! Я еще раз хочу увидеть ваши руки! Кто-нибудь, ну поднимите мне веки!!!
ОГАНЕЗОВ: - Завершает митинг ведущий программы "Добрый вечер".
ВЕДУЩИЙ: - Я вас люблю. Чего же боле? Что я могу еще сказать..., чтобы не обидеть предыдущих ораторов? У каждого времени своя шкала ценностей. Иногда достижения определяются техническим прогрессом, иногда материальным благополучием. И есть только одно абсолютное на все времена определение. Это, когда Господь Бог устроит нам перекличку и скажет: "Аристофан!" "Я!" - с гордостью ответит Греция. "Байрон!" "Я" - крикнет со своего острова Англия. "Вольтер!" - "Здесь!" - отзовется Франция. И будут потом названы и Гете, и Гюго, и Данте, и Драйзер... И дойдет очередь до буквы "П". "Пушкин" - скажет Господь. "Я" - с честью и славой ответит за поэта Россия. "Александр Сергеевич" - с благодарностью повторим мы.
На этом я хотел бы закрыть митинг, посвященный дню рождения Пушкина. Добрый вечер!!!

11 февраля 1997
Ко дню Рождения ЛЮБОВИ ОРЛОВОЙ
Ведущий под аплодисменты входит в студию.
ВЕДУЩИЙ: - Добрый вечер!!! Извините, вы не возражаете, если я попрошу вас поаплодировать еще немного?
Аплодисменты.
Спасибо. Большое спасибо! Тем более, что аплодисменты эти не мне, а великой актрисе отечественного кинематографа Любови Орловой, которой сегодня исполнилось бы 95 лет. В честь этой даты давайте сегодня поговорим о кино. В свое время Шекспир называл весь мир театром, людей актерами... В наше время мир стал кинематографом, а мы при такой жизни уже давно превратились в каскадеров.
Каждый день мы вытворяем такие трюки, за которые в Голливуде давали бы 20 тысяч долларов за дубль, а мы за них еще и платим налоги.
Например, все видели фильм "Особенности национальной охоты"... Ну, пусть не все в кинотеатре. Пусть даже не по видеомагнитофону... Но зато у всей страны хватает здоровья получать от него удовольствие и до сих пор участвовать в съемках. Причем все знают роли, и у каждого свой реквизит. За событиями этого фильма следит вся страна. Каждое утро раздаются голоса: "Слушайте, а что вчера было? Как, вы тоже не помните? Ничего, сегодня вечером переснимем!" Куда там "Санта Барбаре!" А еще говорят, нет денег на кино... Да на такое кино мы и своих дадим, и киностудия "Кристалл" добавит.
Теперь о юношеском кинематографе. Это последнее кино с забастовкой учителей пользовалось у детей огромным успехом. Сами учителя же назвали картину "Доживем до понедельника, : насчет вторника уже не уверены!"
Зато, фильмы на производственную тематику страдают из-за проблем кинопроката. Например, шахтеры регулярно собираются в темном помещении и ждут прихода киномеханика, а он их регулярно прокатывает.
Зато с фантастикой все в порядке. На днях договорились с американцами о совместном полете на Марс. Дас ист фантастиш!!! Ракета их, техника на борту наша. То есть, взята модель американского посольства в Москве - здание их, АППАРАТУРА внутри НАША. Единственный нерешенный вопрос - должна ли ракета лететь прямо на Марс или с промежуточной посадкой в Тихом океане.
Вот такое кино. И неважно нравится оно нам или нет. В любом случае мы его смотрим и даже участвуем. Но если кто-то считает нас статистами, то пусть имеет в виду, что мы еще и на полставки жюри. Рано или поздно, но оценивать их шедевры будем мы! И режиссуру, и грим, и декорации, построенные на наши деньги. И выдадим главный приз - право кричать "МОТОР!" и снимать про нас кино дальше. Чтобы было что посмотреть вечером - добрым вечером!!!

 ПЬЕСЫ, СЦЕНАРИИ, ПАРОДИИ 

К следующим текстам большего всего подойдет один из революционных лозунгов начала века: "Анархия - мать порядка!" Действительно, что в жанрах, что в стилях этих произведений царит полнейшая анархия, поэтому единственное, что я могу предложить, это просто читать их по порядку.
Пьесы "Доброго вечера"
РОМЕО и ДЖУЛЬЕТА
Под балконом с гитарой на перевес стоит романтичный юноша и поет серенаду.
О, приди же скорей на балкон ты, моя Капулетти!
Твой Монтеки четвертую ночь под балконом поет.
Я влюбился в тебе, ведь прекраснее всех ты на свете!
На дуэль призову того, кто это не признает!
Пусть пронзит мое сердце влюбленное острая шпага!
Все равно без тебя я умру через пару минут.
Капулетти моя, мне отсюда не сделать ни шага.
А раз так пусть отсюда меня на руках унесут!!!
На балконе появляется сонная, но милая девушка в ночной рубашке.
ДЕВУШКА
Кто пеньем не дает мне смежить веки?
Чья серенада мой прогнала сон?
ЮНОША
О, Капулетти, это я - Монтеки!
И я в тебя без памяти влюблен.
Прости, коли невольную тревогу
В твой дом принес я, это не со зла:
ДЕВУШКА
Не бойся. Папа спит!
ЮНОША
Ну, Слава Богу!
ДЕВУШКА
Но наша кошка чуть не родила.
ЮНОША
Да что там кошка! Я и сам родился,
Когда тебя увидел на балу.
Поверь, я даже в обморок свалился:
ДЕВУШКА
Так это ты лежал там на полу!
ЮНОША
А ты заметила?
ДЕВУШКА
Конечно, мой Монтеки!
Весь вечер на тебя смотрела лишь,
Как на полу средь шумной дискотеки
Лежишь ты и так жалобно : храпишь.
Влюбилась я, хоть мы и не знакомы:
ЮНОША
От счастья я взлетаю до небес.
ДЕВУШКА
Взлетел бы лучше к моему балкону.
ЮНОША
Ты намекаешь, что зовешь меня к себе?
ДЕВУШКА
Что толку намекать, ведь дома предки!
Пойдем к тебе!
ЮНОША
Я, право, был бы рад:
ДЕВУШКА
Сейчас я в сад спущусь по этой ветке.
ЮНОША
Стой! В комнате моей спит младший брат.
ДЕВУШКА
Черт побери, семейства наши оба.
На сцене бесшумно появляется мужчина в летах, останавливается и прислушивается к разговору влюбленных.
ЮНОША
Но что же делать нам с тобой тогда?
ДЕВУШКА
Любить друг друга платонически до гроба!
МУЖЧИНА
О, Господи! Какая ерунда!
ДЕВУШКА
Ой!
Девушка взвизгивает и убегает.
ЮНОША
Синьор Ромео! Как же вы не кстати!
Лишь к поцелую подобрались мы,
Из-за кустов родной выходит дядя!
МУЖЧИНА
Антонио Монтеки, не хами!
ЮНОША
Что "не хами"! Франческу вы спугнули!
Какие черти притащили вас!
МУЖЧИНА
Молчи, пацан! Когда-то с тетей Джулей
Мы здесь встречались, так как ты сейчас.
Синьор Ромео поет серенаду Антонио, но со своими словами.
О, приди же скорей на балкон ты, моя Капулетти!
Твой Монтеки четвертую ночь под балконом орет.
Из-за этого в славной Вероне не спится всем детям!
И за это меня из родителей кто-то убьет!
Антонио аплодирует.
МУЖЧИНА
Мы воздухом любви тогда дышали.
Мне не забыть вовеки этих встреч:
ЮНОША
Какого ж черта мне вы помешали?
МУЖЧИНА
Чтобы тебя, дурак, предостеречь!
Нет повести печальнее на свете:
ЮНОША
Я эту байку слышал сотню раз:
"Чем повесть о Ромео и Джульетте!"
МУЖЧИНА
А суть я расскажу тебе сейчас.
Ты не умеешь относиться мудро
К своей любви. Так сядь и поучись!
ЮНОША
Мне что, пересказать вам "Камасутру"?
Страница первая, позиция:
МУЖЧИНА
Заткнись!
Я тоже думал так, когда ночами
Сюда таскался молодой дурак.
И потому обеими ногами
Вступил я по уши в счастливый этот брак!
С тех пор "позиции" забыты, мой племянник!
Из них теперь осталась лишь одна!
ЮНОША
Какая?
МУЖЧИНА
Я с газетой на диване.
ЮНОША
А тетя?
МУЖЧИНА
Тетя мне с газетой не нужна.
И кроме этого Монтеки с Капулетти
Враги!
ЮНОША
И эту сказку я слыхал.
МУЖЧИНА
И ей не веришь?
ЮНОША
Ни за что на свете!
МУЖЧИНА
Ты просто еще тещу не встречал!
Коль денег мало, говорит, что неудачник!
Коль много, обвиняет, что украл!
И что ни день зовет к себе на дачу!
ЮНОША
На шашлыки?
МУЖЧИНА
Чтоб грядки ей вскопал!
Уйдет любовь и счастье вместе с нею.
И больше ничего не поменять!
Кидалась раньше Джулька мне на шею,
Сейчас посудою кидается в меня.
Как жаль, что в юности нам с ней не помешали!
Коли сгубил бы нас до свадьбы этот мир,
Мы б умерли. Зато потом печальный
Роман про нас создал бы сам Шекспир.
ЮНОША
Он англичанин, дядя!
МУЖЧИНА
Понимаю.
Ты патриот и это very good,
Но итальянский мире мало знают,
А на английском эту книжку все прочтут.
На сцене, пятясь, появляется полная дама, которая прощается с кем-то невидимым.
ЖЕНЩИНА
Прощай, Франческа! До свиданья, крошка!
Какое славное дитя, но вот напасть.
Коль опоздала б я еще немножко,
Она б Антонио Монтеки увлеклась!
Но я успела!
ЮНОША
Тетя Джуля! Добрый вечер!
ЖЕНЩИНА
Антонио, Ромео. Вот сюрприз!
МУЖЧИНА
Да. Очень неожиданная встреча.
ЮНОША
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
МУЖЧИНА
Постой, племянник, что-то тут нечисто.
Жена, ты, что здесь делала?
ЖЕНЩИНА
А ты?
МУЖЧИНА
Я объяснял Антонио, как быстро
Завянут страсти нежные цветы.
ЖЕНЩИНА
А я Франческе рассказала, что мгновенно
Жених горячий остывает, как утюг!
МУЖЧИНА
А я: как женщина, что кажется нам верной,
Нас костерит в кругу своих подруг.
ЖЕНЩИНА
Сказала я, что стоит пожениться
И муж твой бриться вдруг перестает.
МУЖЧИНА
А я сказал, что, став женой, девица
Уж макияж для нас не нанесет.
ЖЕНЩИНА
Я рассказала, как он скоро облысеет,
Как будут рваться у него носки!
МУЖЧИНА
Я рассказал, что она мигом растолстеет
И будет капать мужу на мозги.
ЖЕНЩИНА
Чтоб эти дети не попали в сети!
МУЖЧИНА
Чтоб не ошиблись так же, как и мы!
ЖЕНЩИНА
Чтоб были счастливы Монтеки с Капулетти!
Она без мужа!
МУЖЧИНА
Он же без жены!
ЖЕНЩИНА
Чтобы у балкона не страдали понапрасну!
МУЖЧИНА
Как мы с тобой в том давнем далеке!
ЖЕНЩИНА
Когда ты был красивым, нежным, страстным!
МУЖЧИНА
Когда цвела ты, словно роза в цветнике!
Когда как звезды мне глаза твои сияли!
ЖЕНЩИНА
Когда ты знал так много нежных слов.
МУЖЧИНА
Когда друг друга мы поцеловали.
ЖЕНЩИНА
Когда мы поняли, что есть у нас любовь.
МУЖЧИНА
Любовь такая, что другим и не мечталось!
ЖЕНЩИНА
Любовь такая, что не снилась не кому!
МУЖЧИНА
Что и теперь меж нас еще осталась!
ЖЕНЩИНА
Ромео!
МУЖЧИНА
Джуля!
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Дай тебя я обниму!
Супруги обнимаются, Антонио направляется к выходу со сцены.
ЮНОША
Пожалуй, мне пора идти!
МУЖЧИНА
Негодник!
ЖЕНЩИНА
Антонио!
МУЖЧИНА
А ну, вернись-ка шкет!
ЖЕНЩИНА
Возьми от дяди с тетей эту сотню!
Ромео протягивает удивленному юноше купюру.
ЮНОША
Зачем?
МУЖЧИНА
Зачем! Фраческе на букет!
Занавес.

Сценарии "Доброго вечера"
Американские психологи пришли к выводу, что любовь к сериалам сродни наркомании. Привыкание к ним происходит мгновенно, а в больших дозах они вызывают распад личности. Особо опасными признаны латиноамериканские сериалы, которые в борьбе за русского зрителя не брезгуют даже тем, чтобы воровать типичные отечественные сюжеты и возвращать их нам в своей обработке. Итак:
Киностудия "Колумбия пикчерс" - не путать с "Коламбия", потому что студия действительно находится в Колумбии - представляет! Фильм режиссера Квентина Буратино:

ПРИПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА
(что в переводе означает)
"Опущенный чернозем"
Утро. Колумбийское солнце встало над бескрайними полями несжатой марихуаны и осталось торчать посреди горизонта. Стадо коров щиплет травку и аккуратно укладывает ее для просушки и отправки в город. На экране появляется глухая колумбийская деревенька и пара глухих колумбийцев.
- Хосе!!! Хосе Родригес Эстебан Хулио Орантес де Насиментас!
Хосе оглядывается по сторонам.
- Странно, дедушка Хорхе! Ты назвал столько народу, а мне казалось, что я один!
На крыльце появляется знатный колумбийский марихуанороб, председатель колхоза "Светлый кайф" Анахренаоно Намнадо. Он плачет! Дед Хорхе вытаскивает из кисета понюшку кокаина и обращается к председателю:
- Что случилось, хомбре?
- Айовский скунс тебе хомбре! - всхлипывает марихуанороб. - У меня горе. Сегодня Колумбия первый раз закупила марихуану в Канаде.
Хосе вынимает из кобуры кольт.
- Черт! Такой позор можно смыть только кровью! - Хосе стреляет себе в грудь и вылетает из кадра.
- Ну вот, еще один мучачо не выйдет в поле, - с сожалением произносит дед Хорхе, провожая глазами тело Хосе.
Председатель не реагирует. Он срывает стебель, растирает между ладоней лист, нюхает и, мечтательно закатив глаза, произносит:
- Да. А марихуана нынче уродилась на славу. Тонн семьсот засыплем в закрома Родины!
- Это ж сколько в долларах? - оживляется после очередной понюшки дед Хорхе.
- Центнеров пять "зеленой массы" с гектара, - с гордостью отвечает председатель.
За спиной деда и председателя со стоном поднимается Хосе:
- Черт! Опять застрелился, не сняв бронежилет!
Председатель разрывает на груди рубаху, обнажая татуировку "Не забуду Мать ... Терезу!":
- Стреляться, гад?! В страду?! Когда остальные мучачос сутками в поле "торчат". Да за такие дела билет на стол положишь!
Хосе вытаскивает из-за пазухи простреленный авиабилет.
- Черт! Опять не поеду в Майами!
- Амигос, - встревает дед Хорхе, разрывая пакетик "Клюквы в кокаиновой пудре". - А что это у меня в глазах потемнело?
- Это негры, - радостно говорит председатель, глядя на подъезжающие к полю джипы. - Гарлемский пролетариат прислал на помощь своих рабочих.
- Хорошо, - говорит Хосе, разглядывая горизонт через оптический прицел. - А то вон те вертолеты слишком низко летают.
- К дождю! - замечает дед Хорхе и отряхивает от крошек кокаина промасленный носовой платок. Из платка выпадает гранатомет.
Из вертолетов лихо выпрыгивают американские морские пехотинцы.
- Принесла нелегкая! - говорит председатель, разворачивая знамя с перекрещенными шприцами и надписью "Марихуана - наша богатство".
Марихуаноробы с решительными лицами идут навстречу врагу, который нагло топчет их пашни и нивы. Начинается суровая битва за урожай!
Проза "Доброго вечера"
Этим произведением наша программа выступила против дискриминации мужчин. В самом деле, как много настольных книг создали для женщин Джейн Остин, Маргарет Митчелл и Коллин Маккалоу. А нам, мужикам, остается читать только "Спорт-инфо" и "Спид-экспресс"... или наоборот. В общем, специально для наших дорогих мужчин публикуется эта первая глава первого в истории человечества "мужского романа"

СНУЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ
Мишель прятался под лестницей, когда драгунши ворвались в дом. Грубые безволосые женские руки выволокли его из укрытия и швырнули на узкую юношескую кровать. Детство кончилось! Над ним склонились потрепанные в боях женские лица, от которых не приходилось ждать пощады. Юноша скривился от перегара шампанского, смешавшегося с запахом тел, давно не смывавших с себя Шанель №5. Мозолистая рука с длинными пальцами и острыми ногтями, под которые забился лак от "Макс Фактор" потянулась к шее, где висела его единственная драгоценность - медальон со светлыми локонами отца. В мгновение ока перед глазами Мишеля пронеслась вся его жизнь - 17 лет, 8 месяцев, 5 дней и 2 часа 30 минут.
Мишель рос большеглазым, застенчивым мальчиком. Его отец, в шестнадцать лет без любви отданный в мужья маркизе де Фемини, умер при родах. Свою мать Мишель помнил угрюмой женщиной, все время проводившей либо в библиотеке, посасывая толстенные женские сигаретки с крепчайшим запахом ментола, либо на охоте в компании таких же угрюмых и страшных леди. Таким образом, Мишель был полностью предоставлен сам себе, полностью лишенный отцовской любви и ласки.
Однажды мать привела в дом вертлявого молоденького красавца и позвала Мишеля. "Познакомься сын!" - сказала она: "Это твой новый отец!" С первых дней Мишель почувствовал ненависть отчима. По утрам тот приходил к Мишелю в комнату, якобы помочь мальчику одеться. На самом деле, причесывая, он нарочно выдирал роскошные кудри мальчика, завязывал шнурки его ботинок вместе и сильно затягивал бабочку на шее ребенка. Но настоящий кошмар начался во время нашествия врага, когда мать вернулась на военную службу. В доме появились посторонние женщины. Некоторые из них не только проводили время с его отчимом, но и оскорбляли невинность Мишеля непристойными взглядами. Когда фронт придвинулся к имению, отчим сбежал с боевой генеральшей, бросив Мишеля на произвол судьбы и милость победителя. Победитель оказался жесток.
Тяжелое женское колено вдавило Мишеля в подушки. Из разбитого в походах сапога торчал, продравший армейские колготки, наманикюренный большой палец. Мальчик царапался и кусался, из последних сил защищая свою юношественность. Но силы были неравны. И тут на лестнице раздался топот копыт. В комнату влетела верховая красавица-лейтенант. "Мерзавки!" - закричала она. "Что здесь происходит?!" - с этими словами девушка выхватила из ножен щипцы для завивки волос и опустила их на голову главной мародерши. Разобравшись с подчиненными, офицер склонилась над Мишелем. "Успокойтесь, невинное дитя!" - сказала она, целуя Мишелю руку: "Теперь вы в безопасности!" "Да! Я в безопасности!" - подумал Мишель и позволил себе лишиться чувств.
Фольклор "Доброго вечера"
Жаль, что министерство Просвещения мало кто обращает внимание на то, сказки, которые мы читаем детям имеет странное сходство с уголовной хроникой. "Уронили мишку на пол. Оторвали мишке лапу!" Или: "Ушли из дома! Зовут гуси. Приметы - один серый, другой белый. Последний раз их видели моющими лапки у канавки!" Колобок просто выглядит распоясавшимся рецидивистом в бегах: "Я от бабушки ушел! Я от дедушки ушел!" Будет неплохо, если детские писатели обратят внимание на этот факт, а представляем вам сказочно-криминальную драму:

ТРИ МЕДВЕДЯ
Закоренелая девица-рецидивица по кличке Машенька собиралась на дело. Вчера Мышка-нарушка, получившая эту кличку за нарушение 5-ой и 7-ой статей уголовного кодекса, навела ее на хату. Хозяева - семья Медведь - с утра отправились на малину. Машенька принялась за составление банды. В нее вошли: заяц - кличка Косой, лось - кличка Сохатый, и неведома зверушка - кличка Пьяный Ёжик.
Около дома Медведей преступников заметила местная Царевна - кличка Лягушка, которой Иван - кличка Дурак неподалеку оттуда забил стрелку. Бандиты приказали ей молчать, намекнув, лягушачью кожу можно не только сбросить, но и содрать.
Ровно в 23.50, орудуя дятлом вместо отмычки, Машенька проникла в дом. Квартира поражала роскошью. Первым, что бросилось Маше в глаза, был стол с тремя тарелками каши. Вторым в глаза бросился кот. "Котя, Котя... Кот-баюн!" - прошептала Машенька и убаюкала зверька скалкой. Потом она увидела три стула и три кровати. Машенька долго решала, что лучше сделать - сесть или лечь. Но когда в дом вошли три хозяина, поняла, что придется сесть.
Братья Медведи были работниками УгРо. Старший - оперуполномоченный. Средний - оперуполномоченный. И младший. В памперсе, но тоже умоченный. Они устроили Машеньке перекрестный допрос: "Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? И не хочешь ли ты поспать на моей кровати?". Маша попыталась закрыться в ванной, но из раковины вынырнула щука с вопросом: "Будем говорить или запираться?!" Выскочив наружу, рецидивица попала прямо в медвежьи лапы и подумала, что надо рвать когти.
Она вырвалась, бросилась в окно, грянулась оземь и... И не смогла никем обернуться. Очень уж сильно грянулась! "Все! - успела подумать Машенька - Финист... Ясный перец, Финист!
И все же Медведи были не звери. Учитывая, что Машенька первый раз пошла на такое дело, они решили вернуть ее домой и непросто так, а с пирожками. Рано утром на пороге избушки счастливые родители девочки обнаружили короб, в котором лежали пирожки с Машенькой. Тут и сказке конец, а кто слушал молодец!!!

Составители Александр ДАГАН
Игорь УГОЛЬНИКОВ
продолжение следует
Фотогалерея